mardi 15 juillet 2014

Je suis une excellente assistante, ou le mythe de "T'inquiètes paupiette" !


Ce week end, on devait fêter les 40 ans de l'une de mes deux soeurs adoptives (oui, j'ai deux soeurs, rapport au fait qu'elles et moi avons décidé de nous co-adopter il y a déjà plusieurs années au regard de la bérézina de nos familles respectives).
Ce qui est marrant, c'est que comme dans toutes les fratries, les rôles sont un peu distribués.
Ma grande soeur adoptive est toujours hyper organisée, d'ailleurs quand tu connais sa vie tu te demandes quand même comment elle fait (un jour si elle veut bien je te raconterai son parcours qui mériterait un roman en trois tomes).
Ma petite soeur a un côté un peu fofolle, elle teste tout, est super enjouée, toujours optimiste, bref nous fait bien marrer.
Et moi, au milieu, je fais ... Ben je sais pas trop en fait. Je fous le bordel peut être, tout simplement ?
En tous cas, pour en revenir aux 40 ans de la "petite", née un 13 juillet, la grande avait dû rédiger un rétro planning dès l'été dernier.
Elle avait commencé à réfléchir à ce qu'on ferait le jour J et à me donner des missions pour l'aider.
On avait opté pour un moment intime entre filles, hammam ou truc dans le genre, une petite expo si on avait le temps, un resto sympa pour le déj, et on savait qu'on finissait ensuite dans une salle à Versailles avec tous ses amis pour la soirée.
On a passé des heures à rechercher sur les sites tous les hammams de Paris et alentours (traduit : ma grande soeur a perdu 2 dixièmes à chaque oeil et moi j'ai regardé en diagonale).
On a demandé à nos contacts des idées.
Une de mes amies m'a d'ailleurs conseillé un tout petit hammam vers Belleville, intime, chaleureux, parfait a priori.
Il n'y avait plus qu'à appeler.
Mais comme on est chiantes perfectionnistes, ma grande soeur et moi, on a décidé de continuer quand même à chercher pendant encore quelques semaines, pour voir si on pouvait pas trouver autre chose.
Ca nous aura pris au final 56 heures je pense pour boucler la boucle, et pour en arriver, évidemment, ... à réserver près de Belleville ce fameux hammam.
On était déjà dans le "pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué", ça se présentait bien notre affaire.
A côté de la mission papouilles, j'avais reçu personnellement celle de prévoir une jolie carte, où les gens pourraient mettre un mot durant la soirée.
Je devais aussi fabriquer une boîte pour recueillir les petites cartes et les dons éventuels pour un voyage dont rêvait la future quadra.
A ce sujet, toutes les semaines depuis 2 mois, ma grande soeur m'appelait pour faire le point.
"Bon alors mon Bob, t'en es où avec la carte et la boîte ?"
Toutes les semaines depuis 2 mois je lui répondais sur un ton péremptoire :
"Tout est sous contrôle, j'ai presque fini, t'inquiètes paupiette !".
Mais elle se méfiait manifestement.
(Les gens sont d'un mesquin quand même).
(Même ceux de notre famille adoptive tu vois c'est moche en fait ...)
(Alors que rien, rien durant nos 25 années partagées ne la poussait à une telle méfiance tu t'en doutes)
La veille du jour J, j'étais en train de noter l'horaire auquel je devais aller récupérer ma petite soeur pour l'accueillir par surprise Gare de Lyon.
Il était 21h, je regardais à l'arrache sur le Pariscope les horaires de l'expo Mapplethorpe où je rêvais de l'emmener, quand mon téléphone a sonné.
Tu sais bien qui c'était.
Ben si.
Ma grande soeur, évidemment.
"Bon alors mon Bob, c'est bon hein, t'as fini avec la carte et la boîte ??"
Et là, j'ai fait l'erreur de débutante, j'ai continué à lui répondre :
"Tout est sous contrôle, j'ai presque fini, t'inquiètes paupiette !".
Forcément, elle a compris.
J'étais pas plus crédible que Rocco Siffredi quand il dit à sa partenaire que ça va pas faire mal.
J'avais pas commencé, ni la boîte, ni la carte.
Du grand Bob.
Heureusement, ma grande soeur est méga cool, sincèrement elle pourrait presque être moine bouddhiste.
Elle a donc juste dit : "Bon ben bon courage pour finir alors, et à demain ma poule".
Pas plus.
Moi j'ai regardé l'heure.
Et j'ai mis en route mon cerveau de poule pour assurer un minimum malgré ma vilaine tendance à la procrastination.
Ca a plutôt pas mal fonctionné en fait : à 23.30, j'avais une jolie boîte, une jolie carte, et même une jolie pancarte huhuhu !!
Oui, je lui ai fait cet immeeeense cadeau de se faire accueillir avec une belle affiche sur le quai de la gare, le truc qui te fout bien l'archouma mais après tout on m'avait donné carte blanche pour l'accueil (erreur fatale) alors je me suis un eu lâchée !
Je suis allée dormir un peu, et le lendemain j'ai sauté dans un train pour arriver 30 minutes avant elle Gare de Lyon, histoire d'être sûre de ne pas rater son arrivée en gare (je me connais si tu vois ce que je veux dire).
Comme j'étais hyper en avance, j'ai regardé le panneau des trains à l'arrivée et vu qu'il n'était évidemment pas affiché.
Alors je suis allée faire un petit tour des magazines / bouquins débiles / rumeurs en tous genres au RelaY de la gare.
J'ai flâné, feuilleté, ricané, ronchonné ...
Et puis tout à coup j'ai relevé le nez ...
Merde !
Trente minutes ça passe hyper vite en fait !
Du coup j'ai dû courir comme une débile pour arriver en même temps que son train sur la 21 (ça rime, c'est beau non ?)
Je prends ma pancarte, je monte sur un poteau pour pas qu'elle puisse me rater.
Manque de bol c'est le contrôleur qui m'a pas ratée : "Madame il faut descendre SVP".
Moi, toute guillerette : "Mais non je peux pas Monsieur, c'est les 40 ans de ma petite soeur et regardez je lui ai fait une super pancarte "CHERCHE JEUNE FEMME DE 40 ANS BELLE RICHE ET INTELLIGENTE", il faut qu'elle la voie qu'on rigole un peu non ?"
Lui : "NON". "Vous descendez SVP Madame".
Moi, hilare "Mais arrêtez de m'appeler Madame déjà, et puis vraiment allez, il faut qu'elle me voie je ne peux pas descendre c'est impossible je vous assure".
Lui : "Madame (il insistait le con) je vais devoir appeler la police".
Oh sans déconner ! La police parce que je suis perchée ???
(les services psychiatriques à la limite mais bon là ...)
Magnanime, je suis quand même descendue d'un cran sur le poteau.
Je le lui ai fait remarquer.
"Vous voyez je descends un peu, un peu c'est bien déjà non ? Allez me déconcentrez pas, regardez,  les gens arrivent et moi je voudrais pas la rater !".
Le mec a eu cet air blasé que je vois parfois sur le visage de mon homme, quand il sent que je vais tellement lui *** les *** qu'il vaut mieux abandonner ...
Il est parti en soupirant profondément et en rêvant sans doute à la fin de sa journée.
Et moi j'ai commencé à voir défiler des gens morts de rire, et ma poulette toute penaude et rouge de confusion ...
Du coup, j'ai pas voulu être trop méchante hein, j'ai juste chanté "Joyeux anniversaire" hyper fort pendant qu'elle arrivait avec son sac en essayant de se cacher !
Ensuite je voulais l'emmener voir l'expo de Mapplethorpe tu te souviens ?
On a pris un petit thé, puis le métro, et en fait on a vite compris (enfin surtout moi) qu'on n'aurait jamais le temps puisqu'on avait RDV 1h après pour aller déjeuner avant le hammam.
Alors je lui ai montré l'affiche de l'expo dans le métro.
La grande classe non ?
Et puis je l'ai conduite ligne 11 pour aller vers Jourdain.
Mais bon, quand ton conducteur est Bob Richard, c'est jamais très bon signe.
On a donc eu droit à 2 suicidés.
Pas un, deux.
Donc un métro bondé.
Tout bloqué.
Et puis la 11 si tu la connais, ben y a pas trop de plan B pour la remplacer en fait ...
Alors on est sorties, je l'ai poussée dans un taxi, et on a tracé pour retrouver nos deux copines qui nous attendaient (dont ma grande soeur. je sais c'est compliqué).
Ce qui est super, c'est que le temps qu'on arrive, on avait à peine encore assez de temps pour déjeuner !
Donc le resto sympa qu'on avait prévu est passé à l'as, et on l'a emmenée dans une cantine chinoise de Belleville (quand je pense qu'elle nous parle encore elle est quand même méga cool).
On se bidonnait de la tournure classieuse que prenait son birthday mais on y croyait encore un peu ...
Le Bho Bun avalé au lance pierres, on s'est mises en route vers le Hammam surprise.
La surprise a été pour nous : c'était le seul hammam, avec celui de la Grande Mosquée, qu'elle connaissait pour y être déjà allée !
C'est con quand même quand tu penses qu'on avait regardé 2000 pages de hamacs parisiens !
Bon on ne s'est pas découragées, on est entrées et on a filé se faire savonner, décrasser, gommer ...
Une fois qu'on a eu fait tout ça, on avait toutes les 4 réservé un petit massage pour finir l'après midi en beauté, avant de se préparer pour sa grande soirée surprise.
Mes 3 poulettes sont passées, sorties avec le sourire jusqu'aux oreilles, moi j'attendais sagement mon tour.
La masseuse est sortie pour se rendre dans une pièce attentante.
Je me suis dit qu'elle prenait sa pause.
J'ai attendu encore un peu.
Trente minutes en fait.
Et puis je suis allée pisser.
(tu sauras tout désolée)
Quand je suis revenue, une autre masseuse arrivait.
Elle a commencé à regarder un groupe de 4 nanas arrivées après nous, et a appelé une certaine Charlotte.
Je me suis levée, et j'ai dit "Heu ... Excusez moi mais je crois que je dois passer avant elle, vous m'auriez pas un peu oubliée ?"
Je me marrais, pensant que c'était juste une petite omission à régler.
La masseuse m'a regardée d'un air fort peu aimable et m'a répondu : "Non".
"Ben si", je lui ai dit avec mon grand sourire niais, on était 4 et moi j'ai pas été massée encore.
"Non", a-t-elle insisté. "Il y avait 4 massages prévus, et il y a eu 4 massages donnés. J'ai vérifié avec la précédente masseuse avant qu'elle ne parte".
Et là, enfin, ma petite soeur a commencé à se dire que c'était exactement le genre de journée d'anniversaire dont elle rêvait, avec une bonne petite Bob Aladinderie pour son goûter !
"Mais où était passé ton massage ?", te demandes-tu hors d'haleine.
(Le premier qui répond "dans ton cul" est viré définitivement je vous prévioens que je ne vous préviendrai pas !)
Ben en fait, c'est con la vie hein (surtout la mienne) ...
Figures toi qu'il y avait une japonaise avec nous dans le hammam, mais qui n'avait réservé que pour se faire gommer.
Et quand ma masseuse a appelé, hé ben elle, elle y est allée.
Et mes 3 copines ont enchaîné.
Il y a donc bien eu 4 massages, CQFD.
Et moi, j'avais plus qu'à rester comme une cruche sur ma banquette, parce que je peux te dire que la nouvelle masseuse je lui aurais même pas confié mes pieds tellement elle avait pas l'air d'avoir envie de s'en occuper !
"Pas de passage, pas de massage" est devenu notre nouveau "pas de bras, pas de chocolat".
Mais du coup on est sorties bien détendues, surtout des zygomatiques.
On avait pu vérifier, une fois de plus, que le mythe peut parfois devenir une réalité.
Et c'est ce qui m'a sauvée la mise : j'ai pu glisser à ma grande soeur, avec un minuscule infime tout petit rikiki soupçon de mauvaise foi, que j'avais par-fai-te-ment bien organisé cette journée d'anniversaire et que j'étais vraiment une excellente assistante ;) !

3 commentaires:

  1. c'est sur que " 2000 pages de hamaCs parisiens " ça fait beaucoup, apres autant de hamacs on arrive forcément détendu pour le massage hein??!! et puis on va pas masser une meuf qui passe son temps dans les hamaCs!
    ahahah

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    1. Hahaha tu te venges ma morue c'est pas beau ;))
      En tous cas je vais t'embaucher parce que pour les coquilles t'es vraiment trop forte (non ce n'est pas sale !)
      bises !!

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    2. c'est pas des coquilles c'est des putains de lapsus et c'est tellement révélateur! ahahah

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