mercredi 18 juin 2014

Mon meilleur EDNI ...


La salle était austère, murs beigeasses, néons au plafond.
Comme dans tous les collèges que j'ai pu fréquenter en fait.
Des tables plus ou moins propres, graffitis sur le dessus, chewing gums sur le dessous.
Des fenêtres carrées, barres en alu, rideaux fanés marrons ou orange.
Quelques personnes assises autour de ces tables.
Concentrées.
Pressées.
Un peu fermées à vrai dire.
Mon ressenti rapide sur la situation.
Mes mains moites.
Mon petit cahier à spirales, petits carreaux stylo plume Lamy de mon cœur qui glisse sur le papier Clairefontaine (le stylo, pas mon cœur).
Personne ne sourit.
Personne ne me regarde.
Personne ne se regarde.
Un bilan de trimestre pour la classe entière, rapide, sec.
Et on enchaîne.
il est le premier de la liste indiscutablement.
Le premier de la classe, pas tout à fait mais presque.
Je m'attends à du bon.
Je devrais pas.
Le coup de massue.
J'étais pas prête.
On attendait un encouragement.
Les notes étaient meilleures dans presque toutes les matières.
Le global était plus que bon.
15.9 de moyenne générale en fin de 5ème.
J'étais fière.
J'aurais pas dû peut être ...
Elle a ouvert sa bouche pincée.
Elle a laminé tous ces efforts.
Tous ses efforts.
A souligné tout ce qui ne lui plaisait pas encore.
A rappelé l'ordre.
Les ordres.
La place.
Les places.
Savoir la prendre.
Savoir y rester surtout ...
Sèchement.
En 15 secondes.
Expédié.
Passé au suivant.
Rien.
Il n'aura rien.
Pas de compliments.
Pas de félicitations.
Que des rappels de ce qui ne va encore pas.
Et hop on passe au suivant.
Et on enchaîne, on enchaîne, on enchaîne.
Même pas le temps d'ouvrir la bouche.
Même pas le temps de demander.
Même pas le temps d'expliquer.
Et rester ainsi tétanisée, le cœur au bord des lèvres, pendant l'évaluation des 26 suivants.
Avoir envie de crier.
Crier à l'intérieur.
STOP !
Mais stop bordel est ce qu'on peut en parler au moins ?
En reparler ?
Est ce qu'on peut s'arrêter et prendre un tout petit peu de temps aussi pour cet EDNI ?
Pour mon EDNI ?
On en prend bien pour tous les autres !
Oui, c'est un Enfant Différent Non Identifié.
Il est différent.
Il dérange.
Il gêne.
Il fait un peu chier même parfois.
Il n'a pas les implicites d'un élève "normal".
Il remet tout en question.
Toi, moi, les profs, le système.
Il questionne tout.
Il prend toute la place parfois.
Oui.
Je ne le nie pas.
Je ne le cautionne pas.
Je l'observe, c'est tout.
Et je le comprends tellement bien.
Je suis comme lui.
Ou il est comme moi.
Des PEDNI, voilà ce qu'on est.
Personnes Différentes Non Identifiées.
On rentre difficilement dans les cases.
Et on dérange.
Je sais.
Je ne le sais même que trop bien.
Pourtant je te jure qu'il essaie.
Pourtant je te jure qu'on essaie.
De se fondre dans le moule.
De s'adapter.
Au autres.
Au monde.
Aux règles.
Alors qu'on se prend tout en pleine gueule.
Avec notre hypersensibilité de merde.
Avec notre hyperintuitivité de merde.
Avec notre différence de merde.
Il se sent incompris.
De tout le monde.
Il a tort.
Moi je ne comprends que trop bien ce sentiment.
Je l'ai porté en moi toute ma putain de vie.
Incomprise.
Différente.
Ailleurs.
D'un autre monde.
Trop ...
Trop entière.
Trop passionnée.
Trop sensible.
Trop investie.
Trop émotive.
Trop décalée.
Trop gentille.
Trop exigeante.
Trop tâtillon.
Trop tout quoi.
Il est comme ça, lui aussi.
Je le vois grandir et mes poumons se vident d'air.
Dire qu'il va falloir qu'il traverse tout ça.
Dire qu'il va, lui aussi, être un poisson hors du bocal.
Mais comment il va faire ?
Supporter les injustices.
Encaisser les coups.
Digérer les déceptions.
Avancer malgré tout.
Et moi, comment je vais l'aider dans tout ça ?
Je ne sais pas.
J'ai passé la soirée à revivre la scène de ce conseil de classe en imaginant les 2000 variantes dans lesquelles j'intervenais pour dénoncer cette injustice.
Je n'ai pas réussi à m'endormir avant des heures.
Je me suis réveillée à l'aube.
Ma première phrase a été "j'ai été nulle".
Celle de mon fils, réveillé quelques heures plus tard, a été la même !
Il va falloir lutter.
A coup de soutien.
A coup d'amour.
A coup de fous rires.
Il va falloir lutter pour lui donner cette foutue confiance en soi que je n'ai jamais eue.
Parce qu'il n'est pas moi.
Que je ne suis pas lui.
Et que, même s'il est un EDNI, c'est le môme le plus génial que la terre ait jamais porté !
Mon meilleur, meilleur EDNI.
<3


mardi 17 juin 2014

Le syndrome de Mary Poppins



Je suis totalement, absolument, inconditionnellement fan de Mary Poppins !
Petite, elle me faisait rire et rêver, cette magicienne qui transformait la vie de ces deux enfants londoniens dotés d'une mère un peu à l'ouest et d'un père complètement coincé ...
Grande, j'ai fini par rêver qu'elle débarque un jour chez moi, et solutionne tous mes problèmes  - petits ou gros - d'un coup de parapluie et de "supercalifragilisticexpialidocious".
J'ai adoré l'idée de "ce morceau de sucre qui aide la médecine à couler", parce que comme tu le sais j'ai dû avaler quelques pilules un peu amères et que ça m'aidait de croire qu'on pouvait les déglutir mieux avec un sourire !
J'ai aimé son regard sur la vie, sur les joies et les peines qu'elle nous apporte forcément.
Je l'aime encore pour ça, pour cette philosophie (j'ose le mot) de la vie qu'elle maîtrise entre deux tasses de thé et un coup de parapluie.
Mary Poppins sait tout.
Elle sait que les enfants ne sont pas heureux parfois.
Elle sait que les parents font de leur mieux, mais sont à côté de la plaque à certains moments.
Elle sait ce décalage entre notre âme d'enfant et nos obligations d'adultes.
Elle sait remettre de la légèreté dans le quotidien pesant de cette maison anglaise.
Elle sait que nous avons besoin qu'on nous rappelle à l'essentiel, à la joie d'être ensemble, d'être en vie tout simplement ...
Mary Poppins est tout.
Elle est la grande gouvernante que les enfants auraient aimé avoir pour la vie entière.
Elle est maternelle et remplace les absences trop nombreuses (et pas que physiques !) de Mme Banks.
Elle est celle qui rappelle au père qu'il doit jouer son rôle, et montrer à ses enfants qu'ils sont pour lui importants, très importants, vraiment importants (plus importants que sa banque !).
J'aurais tellement, tellement aimé avoir dans mon entourage une Mary Poppins !
Quand je la regarde aujourd'hui avec mes yeux d'adultes, et quand je pense à mon passé, je me dis que c'est chez moi que Mary Poppins aurait dû débarquer ...
Une mère de plus en plus absente, un père totalement dans son monde, des enfants perdus ... C'était un peu nous tout ça !
Mais elle n'est jamais venue.
Elle n'a jamais posé son parapluie sur la sonnette de notre maison.
Elle n'a jamais vidé son sac magique pour en sortir plantes vertes et tasse de thé fumante.
Elle ne nous a pas présentés de ramoneurs sympathiques pour aller faire des courses de chevaux de bois ou sauter sur les toits avec le museau noir de suie.
Ca n'est pas arrivé.
Ca n'arrivera jamais.
Mary Poppins, tu vas me dire, n'existe pas ?
Je ne suis pas d'accord.
Moi je crois qu'elle existe.
Mais je crois juste qu'en fait, c'est à nous de la faire exister.
Je crois sincèrement que Mary Poppins est en chacun / chacune d'entre nous.
Il faut juste, juste se pousser, ouvrir son cœur, ses yeux, ses ailes ...
Il faut juste écouter l'enfant en soi, l'enfant devant soi ...
il faut juste prendre ce qui est bon à prendre, aimer ceux qui nous aiment, laisser de côté les autres sans s'en briser le cœur ...
Il faut juste regarder la beauté du monde, de ce monde cinglé, parvenir à capter la moindre parcelle de lumière qu'il peut nous envoyer ...
Il faut juste continuer à rêver ...
... et parvenir à laisser, enfin, voler dans le ciel les beaux cerfs-volants ...

De deux pence de papier et de ficelle
Fabriquez-vous vos propres ailes
Et vous serez ce grand oiseau qui monte et vole
Tout en maintenant serré le long fil enchanté

Oh, oh, oh, laissons s'envoler 
Le beau cerf-volant
Laissons-le, qu'il prenne son essor
Et hop, gagnant l'atmosphère
Qu'il vole dans le ciel clair
Laissons le voler

Laissons s'envoler 
Le beau cerf-volant
Laissons-le, qu'il prenne son essor
Et hop, gagnant l'atmosphère
Qu'il vole dans le ciel clair
Laissons-le s'envoler ! 

Puis soudain soulevé de terre
On est bien plus léger que l'air
Pour la danse dans la brise
Au-dessus de tous ces toits gris
Tout en maintenant serré le long fil enchanté

Laissons s'envoler
Le beau cerf-volant
Laissons-le, qu'il prenne son essor

Hop, gagnant l'atmosphère
Qu'il vole dans le ciel clair
Laissons-le s'envoler 



Crédit photo : Bob

lundi 9 juin 2014

De toutes façons ma fille, c'est Superman* ...


J'ai cette angoisse depuis leur naissance.
Je la porte tout au fond de moi.
Je lutte contre elle, autant que je peux, mais parfois je me laisse déborder, emporter, amputer de mon bon sens ou de tout recul sur la situation.
Je ne supporte pas que mes mômes soient malades.
Pourtant je suis chanceuse.
Je le sais.
Je ne le sais même que trop bien.
Ils sont en bonne santé, et la santé c'est TOUT !
A part les grosses allergies de ma fille à la naissance, rien de méchant, que des bobos ou maladies classiques pour des enfants.
Et pourtant, à chaque fois que ça devient un peu plus qu'une grippe, à chaque fois que je sens que je perds le contrôle sur le virus / la bactérie, je suis en danger.
En danger de flippe totale.
Comme ce soir.
Un bobo sans gravité, vraiment.
Mais quand même assez chiant.
Un molluscum contagiosum ça s'appelle.
Toujours les noms barbares.
Une petite cochonnerie.
Classique chez les enfants.
Bénin depuis plusieurs semaines.
Avec un pédiatre qui dit de laisser couler.
Et puis un bouton qui perce.
Deux.
Trois.
Et puis une cuisse couverte de 1 boutons purulents.
Et puis un autre médecin.
Rassurant.
Et puis ce soir, le constat que son corps entier semble bourgeonner !
Deux sur le visage, et d'autres en devenir.
Sur le dos, le ventre, derrière les oreilles.
Sa peau d'ordinaire si douce, par endroit désormais rugueuse et métamorphosée.
Merde.
Ce n'est rien.
C'est bénin.
Il n'y a aucune raison de flipper comme ça.
C'est ridicule !
C'est déplacé même.
Je le sais.
Oui je le sais bien !
Mais si tu avais vu ma tête ce soir.
Si tu avais vu mon visage se décomposer.
Si tu avais senti mon cœur battre la chamade.
Tu aurais compris peut être.
Que même si j'ai honte, car il y a tant de vrais malades autour de moi, enfants ou adultes, qui combattent de vraies maladies, des maladies graves ou des syndromes qui handicapent leurs vies ...
Que même si je sais bien qu'il ne faut pas tout mélanger, le passé, le présent ...
Que même si j'ai conscience d'être très chanceuse, vraiment tellement chanceuse d'avoir des enfants en bonne santé ...
Même si, même si, même si ...
Ce soir j'étais terrorisée.
Ce soir j'étais tétanisée.
Ce soir j'étais pétrifiée.
Parce que tout au fond de moi, je crois que s'est imprimée cette équation, aussi maudite que fausse, retenue bien trop tôt et du coup jamais totalement vaincue ... maladie = mort.
J'ai beau savoir que c'est faux, j'ai beau le lire, me le dire, voire l'écrire, je crois que tout au fond de moi il y a une petite fille apeurée qui ne sait absolument pas quoi faire.
Et qui a une peur panique de la maladie.
Je ne peux pas lui en vouloir.
Je sais comment, je sais pourquoi.
Je sais aussi que ce n'est pas rationnel.
Pas intentionnel.
Mais elle ne peut pas régir la situation.
Je veux bien l'entendre, mais pas lui donner le contrôle.
Alors je lutte contre cette angoisse qui m'étreint.
Je fais taire les vilains fantômes.
Je donne la parole à la maman, à l'adulte en moi.
Pour qu'elle rassure tout le monde : la petite fille qu'elle était, la petite fille qu'elle a fait.
Non, toutes les maladies ne sont pas graves.
Et rien de grave ne va arriver à mes enfants.
Tout va bien.
Tout va bien.
TOUT VA BIEN.
Je me le répète, encore et encore, comme un mantra.
Tout va bien.
Tout ira bien.
Tu verras.
De toutes façons, ta fille c'est Superman* !


* Crédit photo : Bob, et on est bien d'accord que c'est Spiderman et pas Superman, mais tu me pardonneras je préfère Superman et j'avais de photo ;) !

Le bonheur, c'est simple comme une fougasse au thon !


Samedi j'ai dû accompagner ma poulette à Paris pour un RDV médical.
Je te passe sur le fait qu'il y a eu un accident sur l'A 6 et qu'on a mis 2h30 pour arriver, sur le fait que le médecin a dû gentiment prendre sa pause déjeuner à l'heure de notre RDV pour pouvoir nous accueillir bien après, que le RDV en lui même a duré presque 1 h ...
Enfin non, je te passe pas sur tout ça parce que du coup, on est sorties vers 13h30 du cabinet médical en étant parties assez tôt et ma poulette était bien affamée avec tout ça.
Je lui propose de passer dans la super boulangerie du quartier.
Son sourire illumine ma journée !
On entre, on commence à choisir, elle voulait une fougasse au thon.
Je prends un sandwich.
"Chauffée la fougasse madame ?"
"Oui s'il vous plaît".
Et comme j'allais ensuite chez une amie, j'en profite pour prendre le temps de choisir un super bon gâteau dans une vitrine de pâtisserie à faire décéder un abonné de Wieght Watchers.
La dame est sur le point d'emballer la fougasse toute chaude.
Mais elle se dirige d'abord vers la caisse pour que je la règle.
Je fouille dans mon sac.
Pas de portefeuille.
Je cherche encore.
Non, vraiment, pas de portefeuille.
Merde !
Mais j'ai mon chéquier.
"Je peux vous faire un chèque SVP je n'ai rien d'autre ?"
J'ai mes papiers de voiture, donc une identité.
Le gâteau est emballé, la fougasse chaude, ma gamine salive jusqu'au pieds ...
Et pourtant le couperet tombe : "Non".
Même avec les papiers de la bagnole.
Même avec un chéquier entier et neuf.
Même avec une gamine qui commence à pleurer.
Bon, tant pis.
Soit.
Je sors en me disant que cette société de consommation est vraiment pourrie jusqu'au trognon.
Que plus personne ne fait confiance à personne.
Et que ça m'emmerde.
Beaucoup.
J'ai ma fille dans les bras, elle pleure doucement en répétant qu'elle a faim et qu'elle avait très envie de cette fougasse.
Rien de grave à l'échelle du notre monde je le sais bien.
Mais je cherche quand même une solution.
J'en trouve pas : pas de portefeuille = pas de CB.
Pas de CB = pas de possibilité de tirer des sous.
Pas de sous = pas de fougasse.
Pas de bras = pas de chocolat !
Et là, du haut de ses 7 ans et avec sa petite voix innocente, ma fille me dit "Mais maman, pourquoi tu demandes pas de l'argent à quelqu'un ???".
Je commence à lui expliquer l'argent, le concept, et je m'arrête.
Les enfants ont souvent des idées vierges de préjugés, il faut les écouter.
Je peux demander de l'argent à quelqu'un oui.
Contre un chèque.
Pourquoi pas ?
La seule chose qui me retient au fond c'est la honte ...
C'est le fait que "ça ne se fait pas !".
Alors je prends mon courage à deux mains, et je montre à ma fille qu'elle a raison, qu'il faut oser, qu'on n'a pas grand chose à perdre.
Et le miracle se produit : non seulement cette charmante dame a bien voulu, mais surtout, elle a refusé mon chèque d'un ton péremptoire.
"Mais enfin je peux quand même offrir une fougasse à votre fille qui pleure et qui a faim non ?!"
Ben oui, vous pouvez.
Au contraire.
Allez y.
Faites moi rêver.
Et on est rentrées dans la boulangerie.
On a re-commandé la fougasse.
On l'a re-faite chauffer.
Et la dame a réglé pour nous avec un grand sourire.
Et ma fille lui a fait un énorme bisou.
Et pendant quelques minutes suspendues le monde était moins égoïste, moins moche, moins con ...
Et tout le monde est reparti de son côté, le cœur léger, un peu comme un ballon d'hélium.
Ca tient à pas grand chose de changer une journée un peu chiante en super bonne journée ...
Le bonheur, au fond, c'est simple comme une fougasse au thon !

Crédit photo : Bob

dimanche 8 juin 2014

Ca sert à quoi tout ça ?


Catharsis
(nom féminin, invariable)
1    représentation dramatique antique destinée à purifier les spectateurs  
2      (psychologie)   méthode de traitement fondée sur la décharge émotionnelle résultant du sentiment de revivre des événements traumatiques


Ce mot me vient et me revient, je le ressens tellement puissamment.
Vous me le renvoyez aussi parfois, si justement.
Ce blog, cette aventure, ce "déballage" pour certains ...
Une catharsis.
Ma catharsis.
Faut-il rougir de cette impudeur ?
Faut-il arrêter ce grand ménage de printemps ?
Faut-il recommencer à masquer, à cacher ?
A taire, à se taire ?
Est-ce que c'est mieux de ne pas sortir, tout sortir, s'en sortir ?
Est-ce que c'est si gênant de dire qui l'on est vraiment ?
De ne plus mentir ?
De ne plus se mentir ?
D'être  sincère ?
Au risque de choquer, de blesser les autres peut-être ...
Au risque de se choquer, de se blesser sans doute ...
Mais je crois pour ma part à cet effet salvateur.
Je crois à la vague qui te submerge, t'étouffe, te réduit à néant ...
Mais je crois aussi à la force des jambes qui finalement te permettent de te relever, la bouche et les yeux  pleins d'eau salée, du sable sur tout le corps, épuisé et vidé, mais comme neuf, comme une re-naissance ...
Une fois que ton corps a tout craché, que ton âme a tout vomi, une fois que tu n'as plus rien à lâcher, une fois que tu as tout lâché, je crois à ce sentiment de force qui t'envahit ...
C'est pour ça que je continue.
Pardon à tous ceux ou toutes celles que ça dérange.
Et merci à ceux qui se laissent toucher.
Je vous embrasse.



lundi 2 juin 2014

C'est comme un cycle ...


C'est comme un cycle ...
Comme un voyage à bicyclette ...
Comme ces roues, qui tournent, tournent, tournent encore pour te mener où tu veux ...
C'est comme un cycle.
Une vie qui commence, une autre qui finit.
Un chagrin le matin, un fou rire le soir.
Une main dans la gueule, une autre tendue.
Un tiens.
Deux tu l'auras.
C'est comme un cycle.
Tu gagnes, tu perds.
Tu ris, tu pleures.
Tu comprends, t'es perdue.
C'est comme un cycle.
T'es high, t'es down.
Tu soulèves des montagnes, tu t'écroules comme une merde.
Le monde t'appartient, il t'est étranger.
C'est comme un cycle.
Ton yin, ton yang.
Le meilleur, le pire.
Un pas en avant, un autre en arrière.
La vie.
La mienne.
La tienne peut être aussi ?
C'est comme un cycle.
Alors viens, viens, on roule !
Droit devant.
Sans les freins.
Tout plutôt que de rester sur place !

Crédit photo : Bob