mercredi 28 août 2013

La fille qui était un peu à côté de ses pompes ...


Samedi dernier j'étais invitée à un mariage.
Pas n'importe lequel, un mariage qui me tenait vraiment à coeur, celui de deux personnes que j'adore, et j'étais tout émue et excitée à l'idée de partager cette merveilleuse journée avec elles ...
Je me délectais déjà de choisir ma tenue, j'ai validé une petite jupe à fleurs home made que je trouve perso très Kenzo style - et que mon mec a baptisée "le rideau de la grand-mère" (sans doute parce que le radeau de la méduse était déjà pris d'ailleurs).
Je voulais faire ma fille, ma biatche, ma pétasse, j'ai donc préparé également mes shoes à talons aiguille.
Trop classe.
Mais le truc c'est que je partais en vacances une semaine en Bretagne juste avant, il a donc fallu que je pense à préparer ma tenue de fête pour l'emporter en vacances elle aussi.
Et je l'ai fait.
J'étais pas mécontente d'ailleurs d'avoir tilté qu'il fallait prendre de quoi habiller tout le monde pour le jour J, parce que "anticiper", tu l'auras compris, n'est pas vraiment mon deuxième prénom.
La semaine en Bretagne était canon - je te remercie de me demander, vraiment on s'est régalés à tout point de vue, j'étais d'ailleurs soulagée que ladite jupe à fleurs soit montée sur ceinture élastiquée si tu vois ce que je veux dire ...
Bref, vendredi dernier, à la fin de cette petite semaine, on se prépare à quitter la loc située au fin fond du Finistère pour se diriger vers R***, lieu de la cérémonie.
Gentil Tom Tom nous indique 5h40 de route.
Le mariage est à 16 h.
On décide de partir à 9 h samedi matin pour être sûrs de ne pas être à la bourre (si tu savais le nombre de mariages dont on n'a vu que la fin tu comprendrais ...).
Si tu n'es pas trop mauvais en calcul, tu constate qu'on a pris une bonne petite marge pour être tranquilles comme Baptiste.
Jusqu'ici tout va bien, donc (Mathieu K. merci pour cette réplique de fou).
Sauf que ...
Sauf que, en préparant les sacs vers 22h, je fais un constat qui me contrarie légèrement ...
En effet, pour lutter contre mon anti-don de l'anticipation, je demande à ma petite famille adorée de préparer ses affaires de milords, pour les mettre dans un sac accessible, afin de pouvoir quitter nos sapes de clochards de voyage juste avant d'arriver au mariage. Un peu genre Cendrillon transformée par Marraine la Bonne Fée quoi.
Je prépare celles de ma fille, impec.
Je prépare celles de mon fils, impec.
Je prépare les miennes ...
Glups !
Jupe : OK
Petit haut : OK
Chaussures de fille : ???
Chaussures de fille ?????
On demande les chaussures de filles dans le living room !!!!
Je cherche, je fouille, je retourne tout : ben non, voilà, putain de bordel de bite à couilles, j'ai oublié de prendre mes pompes !!
Je jette un oeil à mon sac Sportbilly de voyage pour voir ce que j'ai sous le coude, et je constate que j'ai donc le choix entre une paire de Converse grises en fin de vie, et une paire de Bensimon bleu canard pleine de sel et de sable.
Ma jupe est à fleurs rose et corail, ah ok, quel  choix délicieux vraiment je me régale déjà à l'idée de tirer à pile ou face ...
Tant pis, me dis-je, au pire en arrivant à R*** j'aurai le temps de filer me choper une petite paire de ballerines pour réparer ma boulette, allez c'est pas grave en voiture poulette !
On part, donc, samedi matin 8h55.
Un miracle, on est non seulement à l'heure mais légèrement en avance.
Je me pince pour y croire.
Il va neiger.
Tant pis, mariage neigeux mariage heureux !
On roule.
Pas mal, pas trop de monde, on pique nique tranquillou en 30 minutes, et puis ...
Et puis là, c'est le drame !
Les bouchons, ces enfoirés, nous prennent de court en début d'après midi.
Mais enfin qui sont tous ces cons sur notre route, ils peuvent quand même pas tous être invités au mariage bordel ??!!
Je stresse un peu.
15 h 30, on arrive tant bien que mal à R*** et on se dit que ça va le faire pour 16h ...
Mais R*** a décidé de faire des travaux.
Plein de travaux.
Un bordel de travaux de merde qui fait qu'on se paume, que toutes les rues sont barrées, et que tu te dis que bendidonc heureusement tu as un GPS pour t'aider dans cette galère ...
Et c'est alors, évidemment - évidemment ! - que ton GPS te lâche : il te perd, te retrouve, te reperds (te repère ??? nooooon), te retrouve, et tu mets 40 putain de minutes à trouver la mairie.
On aperçoit le bâtiment, il est 16 h 10, je crie hystérique dis gentiment aux enfants que non, on n'aura pas le temps de se changer, tant pis, on y va comme ça et puis c'est tout, il vaut mieux voir l'échange des OUI habillés en pécores que de tout rater.
Mon fils fait la gueule : il a un vieux bout de survet découpé en short et des tongs.
Ma fille fait la gueule : elle a un tee shirt de chat et un caleçon à pois roses.
Je reste stoïque, et pourtant j'ai un baggy bleu pétard qui transforme mon cul en la porte d'Aix, qui a également gardé quelques taches du pique nique dans l'herbasse, et puis j'ai aux pieds mes fameuses Converse avachies et au bord du burn out, plus un maaaagnifique sweat informe qui respire le frais (comme tu peux l'imaginer après 9 heures de route dans une voiture noire non équipée de la clim un 24 août).
Bref, on est au top.
Ma fille, toujours délicate, me glisse une de ces petites phrases qui tuent dont elle a le secret : "Dis maman, je suis vraiment désolée de te rendre déçue, mais quand même, tu sais, je crois que c'est toi qui auras la tenue la plus moche du mariage !".
OK, je reste digne, mon mec s'étouffe de rire mais nous droppe derrière la mairie et je cours, telle le chien de la pub Royal Canin Forrest Gump, vers une de mes cousines qui marche à l'arrière du bâtiment.
Il est 16 h 13, et j'aperçois en l'approchant toute la noce qui attend devant le perron de la mairie.
Je suis hors d'haleine, mais cette vision me soulage immédiatement, et je lui dis "Oh putain je suis tellement contente de voir que vous n'êtes pas encore rentrés j'ai eu hyper peur qu'on ait raté le début du mariage !!!".
Elle me regarde, tout sourire : "Ah mais non, vous n'avez pas raté le début".
Soulagement !
"Non, vous avez raté TOUTE la cérémonie. Le maire a commencé avec 10 minutes d'avance c'est con hein ?!".
Ahrg !!!!
C'est con, en effet.
Pasque non seulement j'ai raté toute l'émotion de cette union, mais en plus, je suis habillée en sac à merde devant une centaine de personnes ...
"Yé suois un K, yé souis un Q", comme dirait la greluche qui te reluque heu te relooke sur M6.
J'ai les boules, les grosses boules, les mega boules.
Remarque, ce problème a eu le mérite d'en résoudre un autre : je n'ai pas eu à choisir entre deux paires de godasses moches !!
Je suis restée dans mon costume de baroudeuse, et tu sais quoi ?
Je crois que j'ai passé une des meilleures soirées de mariage de ma vie et j'ai encore des rires, des photos et des chansons plein la tête !!!
ALORS FUCK LES TALONS ET VIVE LES MARIEES !!!!!


mercredi 7 août 2013

Le ridicule ne tue pas heureusement, ou la cuisine de Pierre Richard ...


Hier, mon mec m'a confié une mission : aller chez un revendeur suédois pour réaliser le plan de la future cuisine en 3D.
Persuadée que des gentils garçons en jaune et bleu feraient ça très bien pour moi sur la simple base de mes indications précieuses ("un frigo ce serait bien oui, et puis quelque chose pour faire cuire la nourriture aussi hahaha"), je me suis mise en route pleine d'espoir.
J'arrive chez I**a, et bonheur, je constate qu'il n'y a quasiment personne au rayon cuisine.
Je demande à une jeune femme en jaune et bleue (pas d'homme dans le rayon) si elle peut m'aider à faire  mon plan.
Elle me répond, à peine souriante : "Ah mais on ne fait plus les plans nous madame, on vous installe devant un ordinateur et vous gérez toute seule avec l'application".
Ha.
Donc en fait mon mec je pouvais très bien faire ça de chez moi.
C'est con.
Si j'aurais su j'aurais pas v'nu !
M'enfin maintenant que je suis là, je prends mon ticket et j'attends un poste de travail.
Un mec arrive, m'explique rapidement, et me laisse me débrouiller avec le logiciel.
Premier problème (je t'en prie tu peux rire, moi même j'ai pas pu me retenir), les surfaces sont en millimètres.
Mes mesures à moi sont en mètres.
Convertissons 1m07 en millimètres.
OK c'est tout con mais quand tu l'as pas fait depuis le CM2, ben tu fais quelques secondes ta désormais célèbre tête de poule qui a trouvé une clé à mollettes !!
Bon je te rassure, j'ai fini pas remettre mon cerveau en route, j'ai entré les surfaces, et commencé à poser les meubles.
Trop facile !!
Sauf qu'ensuite j'ai voulu en retirer un qui n'allait pas trop finalement.
Le gars m'avait bien dit : vous cliquez sur l'objet et vous le glissez dans la corbeille pour le supprimer.
OK.
J'essaie.
Ca marche pas.
Ca glisse mais ensuite ça n'entre pas dans la corbeille.
Evidemment tu peux me répondre que mettre un meuble d'angle de 90 sur 90 dans une minuscule corbeille à papier, c'est un peu comme vouloir, je sais pas moi, insérer Rocco Siffredi dans Mimi Mathy par exemple, ça pose problème c'est évident ...
Bref, je réessaie, je glisse le meuble, il disparaît sous la corbeille, tutti va bene !
J'essaie de me concentrer mais il y a deux gamins qui courent partout et qui braillent, c'est un peu dur de ne pas les exploser sur les murs blancs du magasin jaune et bleu de se concentrer ...
Malgré tout, je continue comme ça durant deux interminables heures quelques minutes, j'ajoute, je supprime, je déplace, je transforme, et soudain, je pousse un soupir de soulagement : ma cuisine est prête ! (enfin le plan surtout)
J'appelle donc le GO du Club Med, il revient avec son grand sourire et me dit que maintenant on n'a plus qu'à imprimer le devis.
J'ai mis trois meubles et deux plans de travail en gros, et il revient avec une tête de 3 pieds de long : "Ca fait 2 800 euros madame je ne comprends pas ..."
Ah la vache !
Moi non plus je ne comprends pas : qu'est-ce qu'ils ont tous à m'appeler "madame" !
(comment ça c'est pas le problème ??).
Bon alors je lui dis que moi aussi je trouve ça un peu cher, et il commence à éplucher le devis et à me questionner sur mes choix de façades, de plans, de poignées, etc.
Il m'explique qu'il ne comprend pas, que les meubles que je lui décris ne sont pas ceux qu'ils voit sur le devis.
J'étais sur le point de lui dire que quand même, son logiciel était un peu con de retenir les choix du client précédent hein, vraiment il avait pas inventé l'eau tiède hahaha, hé ben tu sais quoi je me suis retenue et j'ai bien fait je crois.
Parce que tout à coup le gars m'a dit : "oh mais y a un truc qui dépasse là tout en bas du plan de votre cuisine, c'est quoi ce machin ??".
Il descend, descend (non ce n'est pas cochon, ni le truc qui dépasse, ni le gars qui descend !) et il trouve ... l'équivalent de trois autres cuisines ... aka tous les putains de meubles que je pensais avoir supprimés, mais je j'avais juste retirés de ma vue !
Je m'épargne de te raconter son fou rire, et que "ah ben on me l'avais jamais faite celle-là", et que "elle est bien bonne tiens", et que les autres clients qui commencent à regarder vers toi merci ...
Je suis rentrée avec ma tête des bons jours, mon mec a ri aussi cet enfoiré, et du coup j'ai décidé que la cuisine était très bien comme elle était et qu'on allait bouffer au resto pour régler la question, j'en pouvais plus, vraiment I**a m'a tueR !

mardi 6 août 2013

"On coupe, mais on garde toute la longueur !"


Un peu perdue dans les méandres de mon moi profond (c'est à dire que oui j'avais un peu la tête dans le c*l), je me suis levée ce matin en me disant qu'il serait bon que j'arrête de m'observer le nombril à la loupe et que je regarde les choses en face ...
Quand là, tout soudain, en levant les yeux vers mon miroir, j'ai compris que ce serait tout simplement impossible !
Un problème majeur.
Une difficulté grave.
Une insoutenable réalité.
Ma tronche !
Ben oui regarde un peu ma gueule et tu te diras tout de suite qu'il n'y a que 3 options pour expliquer cette photo terrifiante :
1 . je suis un membre de la famille de Chewbaka
2 . je suis la soeur du Cousin Machin dans la famille Adams
3 . j'ai pas foutu les pieds chez le coiffeur depuis des mois.
Je ne te donnerai aucun autre indice te permettant d'investiguer la potentialité des deux premières options, inutile d'insister, je me contenterai de te dire que c'est 3. La réponse, donc.
Mais POURQUOI ??? Te demandes-tu interloqué ...
Pourquoi, ou plutôt comment peut-on ainsi se laisser pousser la touffe, le foin, la paille au-dessus de la tête ???
(surtout quand on a déjà les narines d'Elliot le Dragon je te rappelle que ma vie n'est pas que facile).
Hé bien en fait, il se trouve que je souffre d'un maladie de communication avec les coiffeurs.
Grave, la maladie.
Et incurable, apparemment.
A chaque fois que je mets ma tête entre les mains d'une personne titulaire a minima d'un CAP de coiffure, j'entre dans un piteux état le plus souvent, mais je sors encore plus moche, systématiquement !
Les coiffeurs (mais les coiffeuses aussi, donc ce n'est pas un problème de sexe), ne me comprennent pas. Ou ne m'entendent pas. Ou ne m'écoutent pas. Ou les trois !
A vrai dire, j'ai pas encore réussi à comprendre cette coiffo-traumatie, et pourtant t'imagines pas le temps que je passe à réfléchir la-dessus (en particulier chaque fois que je reviens chez moi, lestée de 70 euros au moins, et la tête de Mireille Matthieu / un brin de muguet / voire Patrick Swayze !!).
Oui, j'ai eu de nombreuses et douloureuses aventures avec les coiffeurs, et le dernière a conduit à un refus total de ma part de mettre les pieds chez quiconque disposait de plus d'une paire de ciseaux !
Il y a 8 mois, je suis donc entrée chez le coiffeur, et je lui ai demandé de rafraîchir la coupe que j'avais et que, pour une fois, j'aimais beaucoup.
En fait, c'était archi fouillis (comme j'aime), long (comme j'aime), mousseux et aérien (comme j'aime).
Je ressemblais presque à Farrah Fawcett.
Oh ça va j'ai dit presque !
Je suis donc entrée chez Dess**ge et j'ai demandé qu'on coupe un peu, mais pas trop, pour garder ce côté mèche longue que le devant et vaguement ondulant sur les côtés.
J'ai précisé d''ailleurs "surtout pas de frange".
(oui parce que qui dit frange dit passage obligé trèèèèès souvent chez le coiffeur, et moi je ne peux pas dépasser deux fois par an sinon j'ai des spasmes, des angoisses, des phobies, la cagarelle même parfois !!).
Le patron du salon (je ne voulais prendre aucun risque) m'a dit alors : "ne t'inquiètes pas, je vais te faire une coupe fantastique, ça s'appelle .... le carré magique" !
J'aurais dû me méfier je m'en rends compte maintenant.
Un carré magique ?
Sans déconner, même Harry Potter n'aurait pas cru à une telle connerie hein ?!
Mais bon, j'avais encore confiance, alors j'ai retiré mes lunettes, j'ai laissé l'Homme de l'Art s'affairer, et j'ai regardé - enfin c'est un bien grand mot vu ma myopie - tomber la neige mes cheveux ...
Durant trente minutes environ il a donné des coups de ciseaux à droite à gauche, et puis, enfin, il m'a invitée à rechausser mes lunettes ...
Et là ...
Comment te dire ???
Hé bien j'avais exactement la même coupe que Patrick Swayze dans Dirty Dancing !!!
Nan mais c'est moi où il ne ressemble PAS DU TOUT à Farah Fawcett ???
Et quand j'ai dit "pas de frange", est-ce que ça pouvait vouloir dire "oh oui une frange j'adoooore" ???
Et quand j'ai dit "on  coupe un tout petit peu la longueur" et que je perds 15 cm d'un coup, c'est normal aussi c'est ça ??
Vraiment, vraiment, vraiment, comment se fait-il que les coiffeurs et moi on ne se comprenne pas ???
Hé bien c'est la question que je me pose depuis huit mois maintenant, et comme je n'ai toujours pas de réponse, j'envisage pour résoudre le problème d'envoyer une demande d'adoption à Chewbaka, oui, on en est là !!