Elle est là et elle gronde ...

Depuis quelques jours je la sens monter en moi.
Sournoise, elle se présente d'abord comme une légère irritation.
Puis elle augmente et devient une somme de petites contrariétés.
Elle enfle, et j'ai soudain l'impression que le monde entier me pousse à la laisser exploser.
Ceux qui te disent "j'ai pensé à toi pour ce projet" et dont tu n'entends plus parler.
Ceux qui te disent "bien sûr que je vais t'appeler" et ne le font jamais.
Ceux qui te disent "tu peux compter sur moi" et qui te plantent quand tu as besoin d'aide.
Ceux qui te disent "oh j'aimerais tant qu'on se voit" mais ne te proposent jamais de les retrouver.
Ceux qui te disent "non mais bien sûr tu as raison mais moi à ta place voilà ce que je ferais".
Et, surtout, par dessus tout, ceux qui te remettent entre les pattes tes difficultés.
Ils sont tous bien intentionnés.
Ils sont tous plein d'affection ou d'amitié.
Ils sont tous en train d'agir de bonne volonté.
Disent ils.
Et c'est peut être, et c'est sans doute, de leur point de vue, tout à fait vrai.
Mais moi, en face, je me prends tout de plein fouet.
Et ça réactive de façon terrifiante toutes les blessures de mon passé.
Et je voudrais crier.
Je voudrais rugir.
Je voudrais hurler.
Je voudrais qu'on me traite avec respect.
Je voudrais qu'on arrête de m'oublier.
Je voudrais ne pas être la cinquième roue du carrosse.
Je voudrais ne pas être la chaussette oubliée derrière un radiateur.
Mais il faut croire que quelque chose en moi autorise ça.
Ou l'attire.
Ou le laisse arriver.
Comme lorsque j'étais enfant.
Comme pour tout ce que j'ai dans ma vie subi et / ou accepté.
De ma mère.
De mon père.
Des marâtres.
Des employeurs.
Des amis plus ou moins vrais.
Des relations plus ou moins virtuelles.
Je crois que j'ai tant voulu qu'on m'aime que je me suis toujours présentée comme la fille gentille et toujours bienveillante à qui on peut tout dire, tout faire, qui peut tout accepter par amour ou par amitié.
Mais je ne veux plus de ça.
Je ne veux plus qu'on me marche sur les pieds.
Je ne veux plus me sentir abandonnée.
Je ne veux plus me sentir trahie.
Je ne veux plus me sentir humiliée.
Je ne veux plus me sentir manipulée.
Aujourd'hui, ça ne marche plus.
La colère est là, bien là.
Elle gronde en moi.
Et elle semble prête à me faire exploser.
Il va falloir la canaliser.
Et il va falloir travailler sur moi.
Parce que je ne sais, je ne le sais que trop bien.
Ce ne sont pas les autres qui vont changer.
Ce ne sont pas les autres qui doivent changer.
C'est à moi.
A moi de poser les limites.
A moi de formuler mes souhaits.
A moi de dire ce que je ressens, quitte à en être moins aimée.
Maintenant, aujourd'hui, à l'avenir, je l'ai compris et il va falloir l'appliquer.
Maintenant, aujourd'hui, à l'avenir, c'est à moi de jouer.