mercredi 28 août 2013

La fille qui était un peu à côté de ses pompes ...


Samedi dernier j'étais invitée à un mariage.
Pas n'importe lequel, un mariage qui me tenait vraiment à coeur, celui de deux personnes que j'adore, et j'étais tout émue et excitée à l'idée de partager cette merveilleuse journée avec elles ...
Je me délectais déjà de choisir ma tenue, j'ai validé une petite jupe à fleurs home made que je trouve perso très Kenzo style - et que mon mec a baptisée "le rideau de la grand-mère" (sans doute parce que le radeau de la méduse était déjà pris d'ailleurs).
Je voulais faire ma fille, ma biatche, ma pétasse, j'ai donc préparé également mes shoes à talons aiguille.
Trop classe.
Mais le truc c'est que je partais en vacances une semaine en Bretagne juste avant, il a donc fallu que je pense à préparer ma tenue de fête pour l'emporter en vacances elle aussi.
Et je l'ai fait.
J'étais pas mécontente d'ailleurs d'avoir tilté qu'il fallait prendre de quoi habiller tout le monde pour le jour J, parce que "anticiper", tu l'auras compris, n'est pas vraiment mon deuxième prénom.
La semaine en Bretagne était canon - je te remercie de me demander, vraiment on s'est régalés à tout point de vue, j'étais d'ailleurs soulagée que ladite jupe à fleurs soit montée sur ceinture élastiquée si tu vois ce que je veux dire ...
Bref, vendredi dernier, à la fin de cette petite semaine, on se prépare à quitter la loc située au fin fond du Finistère pour se diriger vers R***, lieu de la cérémonie.
Gentil Tom Tom nous indique 5h40 de route.
Le mariage est à 16 h.
On décide de partir à 9 h samedi matin pour être sûrs de ne pas être à la bourre (si tu savais le nombre de mariages dont on n'a vu que la fin tu comprendrais ...).
Si tu n'es pas trop mauvais en calcul, tu constate qu'on a pris une bonne petite marge pour être tranquilles comme Baptiste.
Jusqu'ici tout va bien, donc (Mathieu K. merci pour cette réplique de fou).
Sauf que ...
Sauf que, en préparant les sacs vers 22h, je fais un constat qui me contrarie légèrement ...
En effet, pour lutter contre mon anti-don de l'anticipation, je demande à ma petite famille adorée de préparer ses affaires de milords, pour les mettre dans un sac accessible, afin de pouvoir quitter nos sapes de clochards de voyage juste avant d'arriver au mariage. Un peu genre Cendrillon transformée par Marraine la Bonne Fée quoi.
Je prépare celles de ma fille, impec.
Je prépare celles de mon fils, impec.
Je prépare les miennes ...
Glups !
Jupe : OK
Petit haut : OK
Chaussures de fille : ???
Chaussures de fille ?????
On demande les chaussures de filles dans le living room !!!!
Je cherche, je fouille, je retourne tout : ben non, voilà, putain de bordel de bite à couilles, j'ai oublié de prendre mes pompes !!
Je jette un oeil à mon sac Sportbilly de voyage pour voir ce que j'ai sous le coude, et je constate que j'ai donc le choix entre une paire de Converse grises en fin de vie, et une paire de Bensimon bleu canard pleine de sel et de sable.
Ma jupe est à fleurs rose et corail, ah ok, quel  choix délicieux vraiment je me régale déjà à l'idée de tirer à pile ou face ...
Tant pis, me dis-je, au pire en arrivant à R*** j'aurai le temps de filer me choper une petite paire de ballerines pour réparer ma boulette, allez c'est pas grave en voiture poulette !
On part, donc, samedi matin 8h55.
Un miracle, on est non seulement à l'heure mais légèrement en avance.
Je me pince pour y croire.
Il va neiger.
Tant pis, mariage neigeux mariage heureux !
On roule.
Pas mal, pas trop de monde, on pique nique tranquillou en 30 minutes, et puis ...
Et puis là, c'est le drame !
Les bouchons, ces enfoirés, nous prennent de court en début d'après midi.
Mais enfin qui sont tous ces cons sur notre route, ils peuvent quand même pas tous être invités au mariage bordel ??!!
Je stresse un peu.
15 h 30, on arrive tant bien que mal à R*** et on se dit que ça va le faire pour 16h ...
Mais R*** a décidé de faire des travaux.
Plein de travaux.
Un bordel de travaux de merde qui fait qu'on se paume, que toutes les rues sont barrées, et que tu te dis que bendidonc heureusement tu as un GPS pour t'aider dans cette galère ...
Et c'est alors, évidemment - évidemment ! - que ton GPS te lâche : il te perd, te retrouve, te reperds (te repère ??? nooooon), te retrouve, et tu mets 40 putain de minutes à trouver la mairie.
On aperçoit le bâtiment, il est 16 h 10, je crie hystérique dis gentiment aux enfants que non, on n'aura pas le temps de se changer, tant pis, on y va comme ça et puis c'est tout, il vaut mieux voir l'échange des OUI habillés en pécores que de tout rater.
Mon fils fait la gueule : il a un vieux bout de survet découpé en short et des tongs.
Ma fille fait la gueule : elle a un tee shirt de chat et un caleçon à pois roses.
Je reste stoïque, et pourtant j'ai un baggy bleu pétard qui transforme mon cul en la porte d'Aix, qui a également gardé quelques taches du pique nique dans l'herbasse, et puis j'ai aux pieds mes fameuses Converse avachies et au bord du burn out, plus un maaaagnifique sweat informe qui respire le frais (comme tu peux l'imaginer après 9 heures de route dans une voiture noire non équipée de la clim un 24 août).
Bref, on est au top.
Ma fille, toujours délicate, me glisse une de ces petites phrases qui tuent dont elle a le secret : "Dis maman, je suis vraiment désolée de te rendre déçue, mais quand même, tu sais, je crois que c'est toi qui auras la tenue la plus moche du mariage !".
OK, je reste digne, mon mec s'étouffe de rire mais nous droppe derrière la mairie et je cours, telle le chien de la pub Royal Canin Forrest Gump, vers une de mes cousines qui marche à l'arrière du bâtiment.
Il est 16 h 13, et j'aperçois en l'approchant toute la noce qui attend devant le perron de la mairie.
Je suis hors d'haleine, mais cette vision me soulage immédiatement, et je lui dis "Oh putain je suis tellement contente de voir que vous n'êtes pas encore rentrés j'ai eu hyper peur qu'on ait raté le début du mariage !!!".
Elle me regarde, tout sourire : "Ah mais non, vous n'avez pas raté le début".
Soulagement !
"Non, vous avez raté TOUTE la cérémonie. Le maire a commencé avec 10 minutes d'avance c'est con hein ?!".
Ahrg !!!!
C'est con, en effet.
Pasque non seulement j'ai raté toute l'émotion de cette union, mais en plus, je suis habillée en sac à merde devant une centaine de personnes ...
"Yé suois un K, yé souis un Q", comme dirait la greluche qui te reluque heu te relooke sur M6.
J'ai les boules, les grosses boules, les mega boules.
Remarque, ce problème a eu le mérite d'en résoudre un autre : je n'ai pas eu à choisir entre deux paires de godasses moches !!
Je suis restée dans mon costume de baroudeuse, et tu sais quoi ?
Je crois que j'ai passé une des meilleures soirées de mariage de ma vie et j'ai encore des rires, des photos et des chansons plein la tête !!!
ALORS FUCK LES TALONS ET VIVE LES MARIEES !!!!!


6 commentaires:

  1. CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP

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  2. Sans parler des économies ET de l'économie d'ampoules, bobos, grimaces qu'auraient occasionné des chaussures neuves!!!
    On dirait presque que c'était prémédité ( anticipation en 2ème prénom,)...
    Christine.

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    1. Ah ben voilà, on va dire ça, c'était PRESQUE prémédité !

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  3. Eh bien Bob, pour pas que tu ne te sentes trop seule, je vais t'avouer un truc qui m'est arrivé (je sais, t'es trop impatiente là !)

    Nous habitions Paris "à l'époque" (comme dirait mon fils) et nos MEILLEURS amis nous avaient invités à leur mariage civil (heureusement, on a pu se rattraper sur le mariage religieux ensuite) à Dijon.

    Maxence avait alors quelques mois. J'avais tout préparé : le sac à langer, les chaussures, la housse à vêtements avec ma tenue et le costard de Seb, les bibs, le lit parapluie, la tenue du petit ange, tout te dis je.
    Nous avons chargé le coffre puis nous sommes partis.
    Sauf que ... (oui ben oui, sinon je peux aussi te raconter tous les mariages auxquels j'ai été invité mais ca serait moins drole !)... la housse a vêtements est restée accrochée dans l'entrée de notre appart'.

    J'ai eu le temps d'acheter une jupe bof bof chez Etam en arrivant à Dijon. Comme j'étais la témoin, je suis sur toutes les photos avec mes bottes et mon mec en veste en velours côtelée à mes côtés pas très fiers dans ses baskets !! Point positif : ca a fait rire tout le monde...nous y compris...quelques mois plus tard !

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    1. Hahaha putain la housse trop fort ! Je valide le concept du "trop d'organisation tue l'organisation" ;) !
      Je me sens moins seule ça fait du bien en tous cas !
      Biz

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